2020年的一些话（可选择订也可选择不订） (第1/2页)
　　
　　有在追沫沫新文的小可爱们，应该知道沫沫的新文停更了。
　　
　　这里面很大的原因来自沫沫在生活了遇到了一些事。
　　
　　最近更新时宴和燕脂的番外比较少，也因为生活里的一些事。
　　
　　本来，可能连时宴和燕脂的番外都要停更了。
　　
　　但是沫沫还想再坚持一下，连载了一年多了，实在不想辜负大家。
　　
　　所以不管怎么样，时宴和燕脂的番外，沫沫一定会写完了，即使没有人看了，沫沫也一定会写完，决不许这本书烂尾了。
　　
　　关于新文《我在大佬的心尖上荡秋千》，沫沫本来想找编辑屏蔽掉的，但是没法屏蔽。
　　
　　那本书，我真的很爱，很喜欢，当在更新过程中遇到了阻力，实在没法再继续更下去了。
　　
　　这段时间的沫沫，情绪一直低迷，做什么事都提不劲来。
　　
　　我觉得码字没意思了，我觉得那些好看的Lolita裙子没意思了。
　　
　　沫沫从三四个衣柜里把那些裙子都整理出来，找寻购买记录，把裙子都挂在了闲鱼上，全部卖掉了，因为东西实在太多，整理了两天还没整理往。
　　
　　已经挂在闲鱼上的，有二十多条裙子和汉服，也买了快十件掉了吧，之后，还会陆续把那些东西，都给卖掉的。
　　
　　我不知道把自己这几年来，所积累的一切，都给卖掉是什么样的心情。
　　
　　总之，我是麻木的。
　　
　　我曾经在QQ空间上，写下了这么一段话：
　　
　　我以为自己将在2020年，拥有属于自己的衣帽间。
　　
　　衣柜里摆放着我所有的裙子，我还会买一个人台，在人台上给小裙子做装饰。得空了，我还会去学个服装设计，希望有朝一日，能亲手做出好看的小裙子。
　　
　　我有了一个属于自己的工作台，上面摆放着各色缎带，还有无数的储物柜，里面放着花朵，金属配件，还有两大箱子的胶带和贴纸，手账会做的更加美美的。
　　
　　工作台的另一边是台式电脑，我要买个标准的人体工程学椅子，或者酷炫的电竞椅，坐在上面码字，肯定很有感觉。
　　
　　我以为自己将在2020年，养一只猫，我会给它买三个样式不同的猫架，它在冬天的时候，会很粘着我，它在很多时候，会趴在我手边，陪我码字。
　　
　　我甚至都想好了，拍好衣帽间的照片后，搭配的文字是：
　　
　　当梦想，照进现实。
　　
　　然而在2019年的尾巴，我发现梦想永远都不会到来。
　　
　　从小到大，我曾经有过无数的梦想，又眼睁睁的看着梦想破碎。
　　
　　因为碎裂的够多，所以学会了不去期盼，不去对任何事物投入关注。
　　
　　我一直以为，人长大了，还是可以抓住自己的命运的。
　　
　　在这一刻，触手可及的梦想突然就破灭的时候。
　　
　　带给我的并不是无所适从和恐慌，而是，啊，果然是这样啊，一次次的被打会现实里，现实又告诉我，你什么都无法改变。
　　
　　你只配碌碌无为的活着，你所有的梦想，期待，在别人眼里又算得了什么呢。
　　
　　我曾经为自己，摇旗呐喊过，失败。
　　
　　我曾经为自己，咬牙努力过，失败。
　　
　　我曾经从乌龟壳里走出来，被打了一下，又缩回去了。再从乌龟壳里伸出脑袋来，又会被打，从此以后，我不敢了。
　　
　　大人们教会了我们，并不该拥有自我。
　　
　　自我是个要被丢弃掉的东西。
　　
　　我们只配，遵循着祖祖辈辈走过的道路，如此往复的得过且过，度过一辈子。
　　
　　……
　　
　　我曾经无所畏惧的向前冲刺过，高歌猛进，朝着自己的目标。
　　
　　沫沫对于自己的人生要过成什么样子，是非常明确的。
　　
　　这几年来，我一直观测着那一条理念：
　　
　　“我要活成，我想要的样子。”
　　
　　可最终，我没能活成自己想要的样子。
　　
　　我被拖进了尘埃里。
　　
　　我多么希望，自己在无畏向前的时候，有家人做支持，我知道他们是永远不会抛弃我，背离我的坚强后盾。
　　
　　但在后来，当我回过头的时候，我发现了，我的家人并没有在我身上支持着我。
　　
　　像从高处直接坠落。
　　
　　浑身疼到，无力从尘埃里爬起来。
　　
　　这几天来，我躺在床上在哭，睁开眼睛后，也在哭。
　　
　　我哭了很久，从早上9点到下午的1点多，等终于平静过来后，我发现自己浪费了一整个早上的时间。
　　
　　
　　
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